- Prof., ma Lei ce l'ha le catene?
- Mica sono Emo...
(in realtà le catene da neve le ho, è la macchina che mi manca)- Prof.,
- Prof. ma Lei, DA GIOVANE, voleva fare l'insegnante?
Secondo Machiavelli, il Principe doveva essere golpe e lione, cioè come la volpe e.... l'uva
Che vuol dire "l'essenziale è invisibile agli occhi"? Che gli adulti sono ciechi
Verso l'isola del Tesoro. Per l'isola del Tesoro i protagonisti navigano con la chiavetta (nel testo originale è chiatta)
il suo romanzo "UNA VITA" Svevo lo doveva intitolare "CHE VITA...de merda"
Che cos'è lo pseudonimo di uno scrittore?
- Mica sono Emo...
(in realtà le catene da neve le ho, è la macchina che mi manca)- Prof.,
- Prof. ma Lei, DA GIOVANE, voleva fare l'insegnante?
Secondo Machiavelli, il Principe doveva essere golpe e lione, cioè come la volpe e.... l'uva
Che vuol dire "l'essenziale è invisibile agli occhi"? Che gli adulti sono ciechi
Verso l'isola del Tesoro. Per l'isola del Tesoro i protagonisti navigano con la chiavetta (nel testo originale è chiatta)
il suo romanzo "UNA VITA" Svevo lo doveva intitolare "CHE VITA...de merda"
Che cos'è lo pseudonimo di uno scrittore?
Il nickname che usa quando sta su msn
Complemento di specificazione. Abbreviato: compl. di speck
Leggendo “il gran ballo” alla corte di Francia: “l’alfiere del re…” ma stanno giocando a scacchi?
...e Manzoni disse ai POSTER l'ardua sentenza
- Che vuol dire “di” punto, “o” punto, “c” punto, scritto sulla sua penna?
- DOC? Di origine controllata.
- E che vuol dire AMICA DOC?
- Che ho un’amica di origine controllata.
- MMM…Cioè?
- Che ho un’amica che non dà fregature perché è stata “controllata sin dall’origine”, cioè dall’inizio della nostra amicizia. Per questo è speciale.
- Bella la sua maglia, prof! ….l’ha comprata all’IKEA?
- Perché? Ti sembra che indosso un armadio???
Durante le vacanze io giocherò a tombola alla WI
In inglese “marito” si dice aisberg
Gli appartamenti dei plebei, le insulae, avevano un’antenna parabolica in cima al palazzo
Oggi devo bucare la lavagna con la forza del gesso, voglio sbucare dalla lavagna dell’altra classe
Io non sono cattolico, sono protestante… quando la Roma perde il derby
Prooooffff, mi manda dalla preside se le dico una cosa personale ? Oggi è meno maschio del solito!
(il giorno dopo) Proooofffff… ma è sempre più femminile!
“marito” in inglese si dice aisberg
Anna frank ala fine non l’ha fatta franca
Prof, lo conosce Eminem? Ah no, scusi, non c’era ai tempi suoi… - E che vorresti dire? Che sono coetanea dei Flinstones??
Quando andiamo a fare a compagnia ai vecchietti della casa di riposo posso giocare a poker con loro? …già immagino che loro puntano la dentiera..
Ma alla casa di riposo ci pagano per fare la recita di Natale?
Io sono così stanco che non vedo l’ora di arrivare alla casa di riposo per stendermi sui loro letti..
Si chiama gatto silvestre perché in scienze i gatti domestici sono catalogati come “Felix silvester”….mmm… quindi bisognerebbe dire TITTI silvestre?
Ma qui il libro è sbagliato….ah, no, ho sbagliato io…
Il Prof di musica oggi ha chiuso le serrande perché eravamo tutti appiccicati alle finestre a vedere la neve cadere…ma – dico io- era la seconda volta in vita mia che la vedevo…e fammela guardà in santa pace!
Se non ti ho illuminata abbastanza con la spiegazione posso darti fuoco
Il triangolo è isoscele se esce dall’isola
La geografia è una malinconia
La geometria non è un reato…..peccato (variazione del “triangolo no” di Renato Zero)
La scuola non serve a niente e ve lo dimostrerò materia per materia: l’italiano non serve perché a Roma si parla er romano; la storia non insegna nulla perché parla dei morti, per la matematica c’è la calcolatrice, per scienze e religione c’è “wikipedia”, per arte c’è “Google immagini”, per tecnica “Art Attac”, per geografia c’è il navigatore satellitare, per inglese basta che sai quattro parole: “Yes, no e yeah”.
"Prof. ma è vero che gli Egizi camminavano lateralmente?"
ragazzo ripetente fa incastrare il pallone nella rete alta e x tirarlo giù lancia la sua scarpa. rimanendo incagliata anche questa la prof lo fa girare scalzo...
"Prof., ma lei ha una scrittura cuneiforme!!!"
"dove andate in gita?" "IN MOLISE... ANDIAMO A VEDERE URBINO E PERUGIA"
Gli alunni del progetto gratuità sn andati a visitare gli anziani di1 casa di riposo. al ritorno hanno detto "che differenza tra noi e loro: noi abbiamo tutta la vita davanti e loro... la morte!"
alunna: "La poesia è per chi non ha nulla da fare perchè per fare delle rime ci vuole un sacco di tempo libero"
Le note
alunno:- Odisseo era talmente fatto che vedeva un uomo con un occhio solo..
alunno:- Odisseo era talmente fatto che vedeva un uomo con un occhio solo..
alunno:- Posso chiamare mio figlio Bin Laden? Anche Kebab non sarebbe male.
alunno:- Prof, lei è veramente una brava persona, che Dio la benedica!
alunno:- Regaliamo alla Prof. un gioco in greco antico per la playstation?
alunno:- Prof, fa’ un colpo di stato e diventa di ruolo?
alunno:- Noi andiamo a dare fuoco a un locale fighetto, viene con noi o fa la pacifista?
alunno:- Ci invita ala suo matrimonio, Prof? noi portiamo da bere!!!
alunno:- Andrea è un nome maschile anche se finisce con la –a, come Luca e MARIA.
alunno:- Prof. dica che mi odia perché sono nero!
alunno:-Prof. posso bere dalla sua bottiglietta?
alunno:- Prof, ma nell’insalata greca ci vanno i pezzi di Rocci o del GI?
Prof. - Allora come va la vita?
alunno:- Bene. I miei prossimi obiettivi sono: stabilizzarmi sugli esercizi di ginnastica e trovarmi una ragazza .
alunno:- Bene. I miei prossimi obiettivi sono: stabilizzarmi sugli esercizi di ginnastica e trovarmi una ragazza .
Prof: - Quando comincia la storia ?
alunno: - ...quando apriamo il libro....
alunno: - ...quando apriamo il libro....
Alunno: - Sapete perché L'Aquila è caduta? Perché è il simbolo della Lazio....FORZA ROMA!
Prof: - Chi ha scritto l'Iliade e l'Odissea?
alunno: - HOMER
alunno: - HOMER
Alunno : - Simpson?
Prof: -Allora, cosa si mangia in Cina?
alunno: - Il riso SCOTTI...
Prof :- Ma come? quello è italiano!
alunno:- Ah, vero....allora il riso alla cantonese...
Prof :- Brave.
alunno: - ...si chiama così perché è fatto con i quattro cantoni...
Prof: - Ma come? Quelli della Svizzera?!
alunno: - No, Prof... i quattro cantoni sarebbero i 4 condimenti: piselli, prosciutto, mais e... bo.
alunno: - Il riso SCOTTI...
Prof :- Ma come? quello è italiano!
alunno:- Ah, vero....allora il riso alla cantonese...
Prof :- Brave.
alunno: - ...si chiama così perché è fatto con i quattro cantoni...
Prof: - Ma come? Quelli della Svizzera?!
alunno: - No, Prof... i quattro cantoni sarebbero i 4 condimenti: piselli, prosciutto, mais e... bo.
Alunno: - Se non la finisci ti lancio sta bottiglietta!
alunno: - Sì, ma almeno aprila prima!
alunno: - Sì, ma almeno aprila prima!
Alunno: - Pultroppo....troppa piscina...POOL-tropp
Alunno: - Dopo l'eruzione del Vesuvio del 79 d.c. dal rubinetto di casa usciva LAVA e si LAVAVANO
Prof : - Quali prodotti della dieta mediterranea si ricavano dal mare?
Alunno: - alghe fritte...ah no, quella so cinesi!!!
Alunno: - alghe fritte...ah no, quella so cinesi!!!
Alunno: - Prof, posso andare in bagno? ...ma quanta rocchetta hai bevuto oggi?
Alunno: - Turno, re dei Rutuli, in guerra si ruppe un ginocchio...
Alunno:- Facebook è assurdo...compare persino "sono andato al bagno" (20 minuti fa)...
Alunno : - Sto libro di geografia è così vecchio che è diventato de storia!!!
Alunno: - Perché vi coniugate? non siete mica verbi!
Alunno : - Prof, ma lo sa che ai campi sportivi oggi ci sono quelli di uomini e donne e di ballando con le stelle?
Alunno: - ma alla Prof. piace solo Raul Bova, l’ho visto su facebook!
Alunno: - ma alla Prof. piace solo Raul Bova, l’ho visto su facebook!
Alunno: - Prof, ma perché si attorciglia i capelli? non fa prima a farsi i rasta così trova il lavoro già fatto?
Alunno:- Prof, ho portato la cioccolata dell'uovo perché a casa mia ce n’è così tanta che non ci entra più!
Alunno: - Prof, non isterizzi!!!
Alunno: - Prof, non isterizzi!!!
Alunno: - Prof, che sono le toghe...quelle che sono sotto il letto?
Alunno:- In India c'è una famosa casa di produzione cinematografica... che ha fatto film come "Natale in India" ....oppure "Indiana Jones"....
Prof: - Avete tutte le fonti per fare un ottimo compito.
Alunno: - sì....manca solo la fontina e il pasticcio ai quattro formaggi è pronto!
Alunno: - sì....manca solo la fontina e il pasticcio ai quattro formaggi è pronto!
Alunno: - La traccia dice “Pregi e difetti della tua generazione”… ma noi abbiamo solo difetti!
Alunno: - Ma le ninfe della mitologia sono fiori? Ah no, quelle so le ninfee
Alunno: - Questa traduzione dell'Iliade fatta da Salvatore Quasimodo è ANSIOSA...
Prof: - Vuoi dire enfatica?!
Alunno: - In casa mia nessuno è laureato perché mio padre invece di studiare andava a giocare a biliardo.
Alunno: - Carlo Magno … e bevo
Alunno : - Ettore fu sconfitto da AKILLER
Alunno: - Sto compito è troppo difficile … ho perso le idee e pure le parole...
Alunno: - Prof, oggi con questa collana e questi orecchini sembra proprio ‘na figlia de' fiori!
Alunno: - Lo ammetto: ho dato fuoco io alla sauna...so entrato con la sigaretta...
Alunno: - Prof. è suo sto cucchiaio? non è lei quella che mangia sempre lo yogurt acido?
Alunno:- L'episodio di Circe narrato nell'Odissea è quello dei tre porcellini
Alunno: - Prof. ho fatto il compito a casa ieri, ma è successa una disgrazia..l'ha mangiato il cane!
Alunno: - Ho scritto in stampatino? Cioè come si chiama lo stampatello minuscolo?
Alunna: - Per me i ragazzi sono come giocattoli…
Alunno: - Ma la capitale della Norvegia è OLSO (also) o OSLO?
Alunno (dopo aver gonfiato il palloncino che fa le pernacchie ed essersi seduto)ha detto: - Prof, ma si fanno queste cose?
Prof: - Che originalità...io ‘ste cose le facevo alle elementari, tu hai 19 anni...ti rendi conto?
Alunno: - Ma è mai possibile che ogni cosa che diciamo o facciamo lei ci dice sempre che le faceva alle elementari? allora era una ragazza molto precoce!
Prof: - Che originalità...io ‘ste cose le facevo alle elementari, tu hai 19 anni...ti rendi conto?
Alunno: - Ma è mai possibile che ogni cosa che diciamo o facciamo lei ci dice sempre che le faceva alle elementari? allora era una ragazza molto precoce!
Alunno: - Ma cos'è un esametro?la MISURA DI UN ESAME?
Alunno:- Prof, ma lei è una naziskin? ve l'immaginate la Prof con la boccia?
Alunno: - no, la prof mi sembra molto più+ "peace and love"! ha quell’astuccio così hippie
Alunno: - no, la prof mi sembra molto più+ "peace and love"! ha quell’astuccio così hippie
Alunno: - mo' non ci allarghiamo...restringiamoci piuttosto
Alunno: - Martin burger king...
Prof: - Ma siete tremendi!
Alunno: - siamo TRE MENDI sopra al cielo.
Alunno: - siamo TRE MENDI sopra al cielo.
Prof: - La vuoi smettere....ma quando cresci?
Alunno: - Prof, non infierisca che ormai rimarrò basso … e lo so che me lo ricorda perché si vuole vendicare di quando io le ho dato 32 anni...ma non se la prenda...
Alunno: - Prof, non infierisca che ormai rimarrò basso … e lo so che me lo ricorda perché si vuole vendicare di quando io le ho dato 32 anni...ma non se la prenda...
Alunno: - Scrivi a zampa di gallina....anzi la zampa di gallina scrive meglio di te
Alunno: - Mia nonna non è ancora morta..
Alunno:- Sei ebreo o italiano?
Alunno: - Ma quelle luci che si vedono fuori dalla finestra sono dei campi da calcio o gli ufi degli alieni?
Alunno: - Io so razzista, ma non con tutti. Gli unici che non posso vedere sono gli zingari, i rumeni, gli slavi e i polacchi.
Alunno: - Ma se una è incinta e cade per le scale, il bimbo nasce contuso?
Alunno: - Secondo me il quoziente intellettivo di S* non arriva neanche a - 50
Alunno: - Hai bussato prima di uscire?
Alunno: - Il Papa non può morire perché è tedesco e i tedeschi non muoiono mai....al massimo può uccidersi...come Hitler
Alunno: - ma Salomone.... era un grande salame o un grosso salmone?
Alunno: - Prof, per favore, dica SILENZIO!!!!
Alunno:- Ma la fisica è la moglie del fisico?
Alunno : - Al compito io ho preso 9 rovesciato (cioè 6) mentre tu 8 rovesciato
Alunno: - ma dopo gli Egizi tocca studiare i FELICI?
Alunno: - C'era 1 volta Cappuccetto rosso...la mamma le disse: "Dato che ho paura che tu vada da sola nel bosco, prenditi un fucile e porta nel cestino dei proiettili alla nonna...”
Alunno: - Così Cenerentola (invece di perdere la scarpetta) perse il guantone (perché era una campionessa di pugilato)...e quando il principe le chiese: “e la scarpetta?" lei rispose: “no, grazie...ho già mangiato troppo!”
Alunno: - Come hai osato interrompere la prof mentre spiegava?
Mo te lancio sta bottiglietta d'acqua .... e la prossima volta che lo fai la riempio di acido!
Mo te lancio sta bottiglietta d'acqua .... e la prossima volta che lo fai la riempio di acido!
Alunno: - Dicesi esperienza:sapere ora ciò che avresti dovuto fare prima.
dicesi PRIMA: un momento che non verrà mai più .
dicesi PRIMA: un momento che non verrà mai più .
Alunno: - Proverbi: Rosso malpelo bel tempo si spera. Il lupo perde il pelo ma non il rosso
Alunno: - La GNOMASTICAZIONE è il modo di mangiare degli gnomi
Alunno: - Prof, ancora non inizio a scrivere il compito d'italiano perché non mi viene l'ASPIRAZIONE.
Alunno: - Che motivazione scrive sul registro.....i ragazzi fanno la prova-chiasso per avere la nota?
Alunno: - Re Artù, prima di diventare quello che era, si chiamava SEMOLA e recitava nel cartone "La spada nella roccia"
Alunno: - Un frate CAPPUCCINO può sposare? sì, ma solo a COLAZIONE
Alunno: - Ma a Pascoli muore tutta la famiglia...ma non è che era lui a portare sfiga?
Alunno: - 'mbruttito sto Verga!me piace!
Alunno: - In Rosso Malpelo si parla di un asino grigio...
Alunno: -"embè...l'asino è sempre grigio...pure nel presepe, mentre quello marrone è il bue!
Alunno: - Vado a fare una caccata...torno tra un po'
Alunno: - Perché Luigi XIV si chiamava RE SOLE? forse perché era come Obama...un po' abbronzato!
Alunno: - Ma se dopo che San Martino ha donato il mantello esce il sole...il povero che lo ha ricevuto schiatta di caldo?
Alunno: - Educare viene da e-ducere...duce re!
Alunno: - Cave canem....il cane cavo
Alunno: - Sei un in-fame...c'hai fame
Alunno: - Ad maiora...andiamo a Maiorca
Alunno: - Dammi tre parole MAGARI TOTTI MUORE
Alunno: - Prof! ce lo vede V* formato-house?
Alunno: - Visto che hai il fungo sulla guancia destra, quando parli al telefono metti almeno il cell. su quella di sinistra!"
Alunno: - Senza le note del Ludovico Van non ci sarebbe stata Arancia Meccanica
Alunno: - STORIA: studiare anche i guai del passato mi sembra esagerato
Alunno: - Prof! Lui mi ha chiesto quali sono i problemi dei giovani d'oggi e ora sta scrivendo il tema con le mie risposte!
Alunno: - Prof! IRRAGGIUNGIBILE si scrive con tre gi?cioè due vicine e l'altra dopo?!
Alunno: - Ma si possono vendere anche le persone su e-bay? Io metterei la foto di una bella ragazza e poi nel pacco che spedisco ci metto mia suocera...
Alunno: - La nostra Prof è così giovane e bella che l'allenatore l'ha scambiata per un’alunna!
Alunno: - I cecchini del Vietnam, prima di fare la guerra, hanno visto "Full metal jacket" e hanno copiato quelle strategie per battere gli americani!
Alunno: - Ho già scritto metà mezza colonna.
Alunno: - Prof, come si va a capo con la parola "molte"?
Alunno: - Posso dire “dagli ultra quarantenni in su"?
Prof: - aspetta la ricreazione per mangiare!
Alunno: - Devo mangiare ora, sennò si fa tardi e a ricreazione non ho fame per fare merenda
Alunno: - Devo mangiare ora, sennò si fa tardi e a ricreazione non ho fame per fare merenda
Alunno : - Prof si può dire "si dirigettero verso casa"?
Alunno : - Non disturbate la prof che le ho dato il mio i-pod per sentire un po' di musica progressive e poi la interrogo!
Alunno : - Dove vanno le pecore d'estate?- mmm...non credo al mare... hai mai visto una pecora abbronzata? Ah la pecora nera..
Alunno : - Anche se hai il casco so che sei venuto col trenino: lo porti solo per vantarti di avere la moto!
Alunno : - Quest'opera è postuma, cioè è stata scritta post-mortem dell'autore
Alunno 2:- - post? ma chi te l'ha insegnato il latino?
Alunno : - ma che latino! è inglese....come il simple-post....
Alunno 2:- - post? ma chi te l'ha insegnato il latino?
Alunno : - ma che latino! è inglese....come il simple-post....
Alunno : - Prof. faccio una chiamata col cell., posso?…. c'è una musichetta, mi dice di attendere....che faccio, aspetto?
Alunno : - Gian Battista Marino...l'ho già sentito questo nome....forse abita nel mio palazzo!
Alunno : - Secondo me Obama, dopo essere stato eletto presidente degli USA, sarà eletto Papa, perciò Nostradamus parlava di un papa nero!ok. Devo subito scrivere questa mia profezia prima che qualcuno me la rubi!
Alunno : - Se Galileo ha scritto il "Discorso sopra i due massimi sistemi" in quattro giorni poteva chiamarlo TETRAMERON così come il DECAMERON di Boccaccio era in dieci giornate...
Alunno : - Quando la Prof. ha detto:-"Adesso, visto che non facciamo in tempo a leggerlo tutto, "assaggiamo" soltanto un brano dell'opera più famosa di Galileo ..." Ho leccato la pagina!
Alunno : - Eratostene è riuscito a calcolare la circonferenza della Terra ...senza satellite?ma è un genio!
Alunno : - Nel secolo ics, uno, ics... (XIX)
Prof: -Così la Germania conquistò il Togo....
- mmmm...BUONOOOOO
- mmmm...BUONOOOOO
Alunna : - I ragazzi sono come la benzina...metti sempre la senza PIOMBO!
Alunno : - Ma se scrivo un anacoluto come Manzoni perché a me lo segna BLU?
Alunno : - Questo compito è arduo...magari fosse HARDUO
Alunno : - Transalpino...è uno che batte sulle alpi?
Alunno : - Interprete chi è?un prete interista?!
Alunno : - Vorrei fare l’attore nella pubblicità del pandoro "E’ Natale, è Natale...si può mangiare di più!!!"
Alunno : - Prof è difficile scrivere con la sua stilografica…è difficile pure guardarla...
Alunno : - Stasera connettiti che ti passo il contatto di una zitella!
Alunno : - Chi ha temperato nel mio astuccio?
Alunno : - HI- FI Hitler!
Alunno : - Nella bella, non c'è neanche un errore…ho consegnato in bianco!
Alunno : - Le lobbies delle orecchie)?
Alunno : - Come dice OBAMA ........yes weekend!
Alunno : - l'albero delle banane non si chiama banano, ma palmo? O la palma?
Alunno : - Prof ma la sigla RAI non dovrebbe essere RTI radio televisione italiana?forse l'hanno sostituita perché RTI suonava male
Alunno : - La parola da indovinare inizia per A e finisce con S, 6 sei lettere: si dice che è un frutto (ananas), ma che non cresca sugli alberi ma da terra...ashish?
Alunno : - Prof, ma lei un giorno vorrà fare la professoressa?!
Alunno : - Prof, ma lei un giorno vorrà fare la professoressa?!
Alunno : - Tra tutti i libri che ho letto... che sono due...
Alunno : - Che ore sono...le tre e quaranta-quanto?quaranta tre?
Alunno : - Ma se la stilografica va a cartucce d’inchiostro può sparare?!
Alunno : - Stiracchiarsi aumenta il livello di concentrazione!!!
Alunno : - L* è stata bocciata all’esame della patente perché è passata col giallo! Prof, se la boccia pure a scuola è la fine!
Alunno : - Dopo la prima guerra mondiale il problema della città di Fiume fu che rischiava l’allagamento…
Alunno : - Prof non si offenda su....vuole un abbraccio di consolazione?
Alunno : - Prof quando legge Lei...m'illumino d'immenso!
Alunno : -Ma quante cose che sa la prof...anche io voglio diventare così!
Alunno : - Il padre dell'evoluzionismo è il mago Forrest
Alunno : - Il padre dell'evoluzionismo è il mago Forrest
Alunno : - C'ho fame, sete, sonno, stanchezza e....cacca
Alunno : - Se qualcuno chiedesse il bianchetto a Benito, lui ti darebbe il NERETTO!
Alunno : -Pirandello, prima di scrivere romanzi, collaborò con varie riviste....tra le quali Vanity fair!
Alunno : - Lo spelling è il codice fiscale delle parole!
Alunno : - Buon anno prof! L*, a te non li faccio gli auguri perché sei stata con me tutto l'anno!e soprattutto la notte di capodanno....
Alunna : - Prof, ma il suo bellissimo anello è di Gucci? Ah no, è di Damiani...infatti ha tre D ...mica 3 G !
Alunno : - Non ho parlato io....è stata la mia anima!
